1、想起十歲那年，我的體育老師對我說：每天鍛煉一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲。

2、今天考試，剛發(fā)卷兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎么交這么快啊？室友說：我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～

3、去買冰箱，一進(jìn)店里我就說：海爾！海爾！服務(wù)員聞言怔怔地說：父..父王，您吩咐？服務(wù)員也是蠻拼的！

4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！不料她一個耳光扇過來說：一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！

5、兩只烏龜聊天:為什么有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？ 我們成精了呀。 是么，為什么我不知道？ 你傻逼么！沒成精你會說話？

6、我們班一對情侶吵架了，女的屬于漂亮型的，吵著不要和那個男同學(xué)坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來。

7、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。

8、有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。

9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，這時身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下這個動作，就蹲下。果然狗沒有追上來。轉(zhuǎn)臉一看，狗蹲在了后邊。狗主人笑著說：對不起啊小伙子，我說狗呢。

10、和幾個朋友開車出去玩，突然一只狗從車前跑過，嚇的開車的朋友猛踩剎車。他突然放下玻璃沖狗大罵：雜種，我R你媽。這時車內(nèi)另一朋友悠悠的說到：口味真重。